学会倾听孩子，首先要以真诚、平等、尊重的态度面对孩子。

倾听孩子的声音，请记住下面三个步骤：

第一步 停下来

当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停下来？你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要的文件，那么听孩子说话也是同样的道理。在这里“停下来”有两方面的含义。

第一个含义：最好停下手头会分散你注意力的事情，全神贯注听孩子说话。这本身就是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通准备一个良好的环境。有些父母一边做着自己的事，一边有一句没一句地与孩子说话，因为心思不集中，交流很难畅通，甚至可能造成某种误解，伤害孩子的感情，而父母自己也容易疲倦烦躁。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾述；父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。

第二个含义是：在心理上停下来。有些父母听孩子说话前，先存在一种心理定势：孩子说功课难，肯定是他不用心；抱怨老师，一定又在学校里犯了什么事。在这种心理定势的驱使下，父母与孩子的沟通效果是可想而知的。所以，父母在与孩子交流之前，在把手头工作停下来的同时也要把自己心理上的种种成见、偏见抛开。在这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。用成人的想法去评判孩子是一件愚蠢的事，孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑总是充满着新鲜的想法、观念和情结，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。那么，到底是用“胡言乱语”一类的评价把它们扼杀好呢，还是与孩子一起分享这些美好而新鲜的感觉好呢？

一位母亲谈到这样一件事：

母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他们的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方：

“你知道你背上那个东西是什么吗？”

驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：

“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀，时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”

多么具有深刻意味呀!

不妨采用下面一些“停下来”的操作规则：

1.行动上

①暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务；

②关掉收音机或电视；

③和你的孩子一起坐下来；

④用眼睛注视着你的孩子；

⑤如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。

2.语言上

①“别着急，咱们慢慢说。”

②“没关系。”

3.心理上

①告诉自己：我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。

②提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”

③提醒自己：“我决不打断孩子的话：我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”

第二步 等一等

孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的：“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。

这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了？”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀？要说就好好说，别有一句没一句的!”这样的批评足以让孩子在以后很长一段时间失去应有的自信。

不妨等一等，听孩子把话说完，听孩子说出全部事实。

你可以用下面一些办法：

1．  什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去。

2．语言上

①重述孩子刚才说过的话。如：“你刚才说要打你们同学，这个人为什么该打呢？”

②揣测孩子的情感。如：“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗？是不是感到火往脑袋上冒？”

③用声音或语言认同孩子的情感。如：“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，真是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了。”

④用点幽默。如：“你刚才发火的样子很像奥特曼噢。”

⑤表示对孩子说话的兴趣。如：“这真是很有意思，后来又发生什么呢？”“唉，要是我当时也在就好了。”

⑥启发孩子说下去。如：“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应？”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。”

3．行动上

①做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。

②部分身体接触，比如轻拍孩子的手。

③始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。

4．心理上

①提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。”

②提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。”

③提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。”

第三步 自己来

有些时候，我们听孩子诉说了事情经过和他的想法，事情也就完了，但有时，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛；要加错了，那就是画蛇添足。

一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，你最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去；而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。

所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母亲仅仅是倾听者。

你可以试试下面的办法。

1．直接询问孩子。

注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子的情感的基础上心平气和地询问。如：“老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么？”

2．让孩子站在别人的立场上思考。

如：“老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对，老师也会有错误的。而且，老师很看重你(举出一些事实)，我想他可能是对你期望很高，看到你的毛病就急了。你说呢？”

3．直接评价孩子的行为。

如：“我认为你这样做是对的，对于这种事不应该袖手旁观，你应该把你这样做的理由告诉你的老师和同学。”“不，我不同意你这样做，小琴这样做很伤你的心，但你这种做法也会伤害她。何必要两败俱伤呢？”

4．把孩子面对的问题清楚地说出来。

如：“那么，你现在的处境是，同学以为是你向老师告状，所以都不和你好，是吗？我能理解，你现在一定难受得很。”提供一些信息、建议和选择的机会。“听说今晚有场球赛，你和小金一起去看场球会不会感觉好些。你如果真想这样做，我可以给你钱。”“你觉得……怎么样？”“如果……会不会有帮助？”

5．给予一些现实生活中不可能实现的幻想。

如：“如果书本上的内容能通过一个机器输送到脑子里去，那就好了，听说科学家们正研制这种机器呢。”

另外，还有一种情况就是，你发现孩子遇到了麻烦，但他就是不愿意开口，怎么办？这时绝对不要逼迫孩子说话，也不要轻易向孩子提出建议。我们每个人都有短暂的甚至永远都不想告诉任何人的经历，有些人则更愿意独自悄悄地抚平伤口，忘却耻辱。孩子们也一样。当他们想独自疗伤时，他们会明确地向我们发送信号。当他们走向自己的房间，当他们一言不发，当他们明确地说：“你别再问了”的时候，父母所能做的最好的事就是让他去；同时让他们知道，如果他们改变了主意，父母随时都愿意帮助他。